生活就是如此峰回路转，计划永远赶不上变化。

一通冰冷的电话，破坏了所有的期待，我听着近似狡辩的言语，觉得人与人之间的感情不堪一击。

不见不见了吧，我能听到自己平静的喘息和心里的隐隐作痛。

就在offer快要定了，倒计时回london的时候。。。

所有的期待被人碾碎的感觉，除了痛心，我都很难说出挽回的话。

平静的反应也许让人毛骨悚然，我害怕付出，忍耐，在电话这头崩溃.....我不会哭，不会闹，不会撒娇请你留下。

你不了解我，一点都不，你都不曾认真想要对待我。即使你还有那么点爱，就不会是这样的结局。。。。。算了，我就让‘好人’标签再在我身上停留片刻，这真是好可笑的词，是不是可以算做直到最后我都在为你考虑，担心会给你压力的诠释。

晚上一轮酒，坐在嘉嘉的车里穿行在上海的街道，几块巧克力蛋糕，不停循环的音乐，和一场热水澡，让我觉得生活应该还会美好的。

日子还要继续，明天有final round interview....

还有一周后等着我的又一年单身birthday party。

当知道尽头就在不远处，还敢不敢往前走？

是放任潇洒地迈进，还是怯生生的？

我要放开结果好好把你看清楚。

人与人之间的心机，斗法在这一刻我想还是该放下，不是说不怕被中伤，只是还有多少次可以这么大无畏地接受温存和纠结呢。

女人总是在放弃未来的时候，还弱弱地为自己保留一份理智所不能容忍的希望。

当剧情被快转，无奈的结局在不远处嘲笑着我。

我能在你记忆里逗留多久？！

日子在滴滴答答的流逝下斑驳。我要潇洒地往前走。

坐在图书馆写论文，可怜的胃在抽搐。。。

最近实在太亏待自己了，每日，5小时睡眠，一餐饭，N杯浓茶+咖啡，还有睡前一杯酒。

这些的集体作用，使得我俨然就是ghost一样坐在图书馆，困到不行，可是大脑飞速地在运转，不听使唤的，象走马灯一般在眼前过，外加间歇性身体发愣。

早晨给department电话，结局不好不坏，总算可以交差，现在就差论文，要努力了，不能让自己在不靠谱中沉沦。

最近感叹，我的审美和赞赏标准越发奇异，对于那些个‘泰山崩于前而面不改色的’同志心生敬畏，这是如此的胆识啊~~牛人都太高段了，貌似象我这般普通人实在只有卷铺盖走人的份。。。

伦敦的生活昙花一现，终将要落下帷幕。

兴奋的是，我曾经把青春挥洒在这里，无论是113还是library...最重要的，和这么一群志同道合，不靠谱的朋友们一起...我满足了....

心理素质在严酷的压力前一遍遍接受着凌迟，我感觉整个胃在翻江倒海。。

要出成绩了，是这一年干的所有正经事的证明。

我实在难以想象如果结果稍有差池的后果会是怎么样，tmd,我貌似已经到了，不喝一点就平静不下来的地步，26号晚上想喝得醉醉的，然后早晨醒来给department电话。

我怎么如果胆小，如此懦弱到这般田地，就在前面10分钟，我脑里还风驰电掣般假想请朋友帮我打这个可恶的电话。md,想抽自己。

我一个朋友的电话都不想打，我怕被安慰，被鼓励，那些个不切实际的话只会让事实来得时候更血淋淋。。。

听五月天唱‘九号球’，里面唱，‘也许我这一杆又没办法进球，就像我的生活一直在出差错，也许我这一生始终在追求那颗九号球。。。’

我希望这一次一杆进洞。

明天5点的deadline,essay还在死胡同里绕阿绕，

喝了2个SHOTS，注定今晚又是个靠咖啡，浓茶度过的夜晚。

最近都不敢往外面的世界多瞧，貌似处处是地雷，都能刺激和‘雷’到我脆弱的神经。

刚才挂了个电话，叙述最近的辛苦，辛苦到感觉体内的真气都往外散的累。

电话最后调侃自嘲说自己是个，外表光鲜内心烂的可以的黑心棉。朋友回敬我说，只要霉味别散出来就好。哈哈，我感觉每每在崩溃边缘，都告诫自己要再振作，生活像条橡皮筋被我撑了好长好长，以至于我都有点模糊了最初和最原始的需要。

算了，就让我做块华丽的“黑心棉”。。。我的身后有爸妈太多的期待，我只能往前走，还要走得好。

p.s 刚刚听陶子的女人心事，差点在computer lab哭得稀里哗啦。歌词总能在人脆弱的时候打到我心里，

如下：

東區的咖啡座　幽暗的沙發裡　總有幾張熟悉的臉
那種聰明帶點捍衛的旗幟　想放棄卻又不甘心的樣子
越過他的肩膀　空洞洞的視線　摩登女子背著心事
那種以為自己什麼都可以　喝了酒卻又哭的像個孩子
。。。。。。。。。