一通冰冷的电话，破坏了所有的期待，我听着近似狡辩的言语，觉得人与人之间的感情不堪一击。

不见不见了吧，我能听到自己平静的喘息和心里的隐隐作痛。

就在offer快要定了，倒计时回london的时候。。。

所有的期待被人碾碎的感觉，除了痛心，我都很难说出挽回的话。

平静的反应也许让人毛骨悚然，我害怕付出，忍耐，在电话这头崩溃.....我不会哭，不会闹，不会撒娇请你留下。

你不了解我，一点都不，你都不曾认真想要对待我。即使你还有那么点爱，就不会是这样的结局。。。。。算了，我就让‘好人’标签再在我身上停留片刻，这真是好可笑的词，是不是可以算做直到最后我都在为你考虑，担心会给你压力的诠释。

晚上一轮酒，坐在嘉嘉的车里穿行在上海的街道，几块巧克力蛋糕，不停循环的音乐，和一场热水澡，让我觉得生活应该还会美好的。

日子还要继续，明天有final round interview....

还有一周后等着我的又一年单身birthday party。

是放任潇洒地迈进，还是怯生生的？

我要放开结果好好把你看清楚。

人与人之间的心机，斗法在这一刻我想还是该放下，不是说不怕被中伤，只是还有多少次可以这么大无畏地接受温存和纠结呢。

女人总是在放弃未来的时候，还弱弱地为自己保留一份理智所不能容忍的希望。

当剧情被快转，无奈的结局在不远处嘲笑着我。

我能在你记忆里逗留多久？！

日子在滴滴答答的流逝下斑驳。我要潇洒地往前走。

最近实在太亏待自己了，每日，5小时睡眠，一餐饭，N杯浓茶+咖啡，还有睡前一杯酒。

这些的集体作用，使得我俨然就是ghost一样坐在图书馆，困到不行，可是大脑飞速地在运转，不听使唤的，象走马灯一般在眼前过，外加间歇性身体发愣。

早晨给department电话，结局不好不坏，总算可以交差，现在就差论文，要努力了，不能让自己在不靠谱中沉沦。

最近感叹，我的审美和赞赏标准越发奇异，对于那些个‘泰山崩于前而面不改色的’同志心生敬畏，这是如此的胆识啊~~牛人都太高段了，貌似象我这般普通人实在只有卷铺盖走人的份。。。

伦敦的生活昙花一现，终将要落下帷幕。

兴奋的是，我曾经把青春挥洒在这里，无论是113还是library...最重要的，和这么一群志同道合，不靠谱的朋友们一起...我满足了....

要出成绩了，是这一年干的所有正经事的证明。

我实在难以想象如果结果稍有差池的后果会是怎么样，tmd,我貌似已经到了，不喝一点就平静不下来的地步，26号晚上想喝得醉醉的，然后早晨醒来给department电话。

我怎么如果胆小，如此懦弱到这般田地，就在前面10分钟，我脑里还风驰电掣般假想请朋友帮我打这个可恶的电话。md,想抽自己。

我一个朋友的电话都不想打，我怕被安慰，被鼓励，那些个不切实际的话只会让事实来得时候更血淋淋。。。

听五月天唱‘九号球’，里面唱，‘也许我这一杆又没办法进球，就像我的生活一直在出差错，也许我这一生始终在追求那颗九号球。。。’

我希望这一次一杆进洞。

喝了2个SHOTS，注定今晚又是个靠咖啡，浓茶度过的夜晚。

最近都不敢往外面的世界多瞧，貌似处处是地雷，都能刺激和‘雷’到我脆弱的神经。

刚才挂了个电话，叙述最近的辛苦，辛苦到感觉体内的真气都往外散的累。

电话最后调侃自嘲说自己是个，外表光鲜内心烂的可以的黑心棉。朋友回敬我说，只要霉味别散出来就好。哈哈，我感觉每每在崩溃边缘，都告诫自己要再振作，生活像条橡皮筋被我撑了好长好长，以至于我都有点模糊了最初和最原始的需要。

算了，就让我做块华丽的“黑心棉”。。。我的身后有爸妈太多的期待，我只能往前走，还要走得好。

p.s 刚刚听陶子的女人心事，差点在computer lab哭得稀里哗啦。歌词总能在人脆弱的时候打到我心里，

如下：

東區的咖啡座　幽暗的沙發裡　總有幾張熟悉的臉
那種聰明帶點捍衛的旗幟　想放棄卻又不甘心的樣子
越過他的肩膀　空洞洞的視線　摩登女子背著心事
那種以為自己什麼都可以　喝了酒卻又哭的像個孩子
。。。。。。。。。

像孩子等不到礼物般，纠结在等待、充满希望，而又重重失望的状态里。

我说不上这个的缘由，也许只是少了个说话的人，更或者只是伦敦生活到了一个瓶颈，习惯的事情突然消失带来的失落感。觉得再理智点就能看得清，但是总自我放纵，让自己随着性子对待人和很多事情。

和朋友相处原来就是这样的，我总是没有想象中那么克制和理性，容易陷入自己的遐想中。

我要开始戒掉刚刚上瘾的习惯。

很装B的文字，人总要释放一下，写给自己看而已，不喜欢的请绕道。

在还没有完全恢复意识的状况下,便按了几个电话,四下疯狂找人想出门,一种在家里呆不住的情绪骚动我.

LONDON今天好冷，冷到让我发怵。

终于晚饭后回到家，感冒顺理成章地加重了，不停的咳嗽，喉咙疼到不行，唯一疏解我的只有一包喉糖。anyway,谢谢这包christmas gift的喉糖，虽然也捎带着不靠铺的因子。

我嚼着喉糖,觉得现在心情很复杂。伦敦真的很可笑，往往能把很多原本处在平行线上的东西扭缴成一团。

--------------------------------------------------------------------------------------------------

我找不出一个地方能让我表达内心的感受,我只能倒在这里.希望你有幸看到.

其实说到底,我们还是互相常常触犯各自的底线.我本想给你打电话吵一架,吵很凶狠凶,然后当作相安无事地做回好朋友.只是这次我做不到隐忍和退让.你始终没有明白我生气的点, 你总是在我对待你的时候记得我是你的好朋友，却在你对待我的时候被忘得一干二净。你老喜欢借着我好朋友的名义，肆意的替我发表意见，知会别人我的过去，以你的角度替我定位应该对待你的态度。。。。。。算了，我再多作解释也无意.你觉得我是嫉妒也罢,闹脾气也罢。

生活需要新陈代谢,我不想老是周而复始的为相似的不快而生气.

BFF,只是一个说笑.我们BFF做到此,够了.

周围的景象是个看不清未来,只能跌跌撞撞跟着现状走的形态.

等吧,看吧,随便吧~~也许到christmas ,我会往前迈一步。彻底跟着感觉走。